EL CIERRE DEL BLOG ES DEBIDO A QUE KKTEL PASA A NAGRA 2.3 Y DE MOMENTO ESTA EN OFF.
QUE SIGNIFICA ESTO?
QUE NO HABRA KEYS Y LO VEO INSERVIBLE AUNQUE SE QUE AQUI OS REUNIS UNOS CUANTOS PERO PIENSO QUE SERIA LO MEJOR PERO NO OBSTANTE ESTARE DISPUESTO A DEJARLO ABIERTO SI LO VIESEIS IMPRESCINDIBLE.
UN CORDIAL SALUDO DE LOREN Y KIKINA
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207 comentarios:
1 – 200 de 207 Más reciente› El más reciente»Buenos días a todos :
Malas noticias obviamente, dentro de mi ignorancia, pregunto :
¿ Que implica el cambio a NAGRA 2.3 ? ¿ Nuevos deco ? ¿ otro tipo diferente de funcionamiento ? ¿ imposibilidad de operar como hasta ahora ?
Perdon por mi ignorancia
Muchas gracias !!!
Ascasso
NUEVAS TARJETAS ROM 142
Muchas gracias Loren, significa que deberiamos cambiar la Matrix Reborn por otro tipo de tarjeta ? Esto de no saber ...
Gracias de nuevo y un saludo
Ascasso
Saludos Loren Kikina, la verdad es ke somos muchos los ke entramos aki.................yo os agradezco todo lo ke estais haciendo por nosotros e insisto ke si para vosotros lo mejor es cerrar el blog lo tengo mas ke asumido, pero tambien es verdad ke seguro ke no tardn mucho en sacar algo para ke nosotros pongamos nuestros decos o no se va a poder hacer nada??? estoy completamente segura ke algo abra..................por favor aunke sea esperar haber como surgen las cosas y si aun asi decidis cerrarlo...................de todas formas gracias por habernos dado la oportunidad de conocernos entre nosotros ,sin este blog tampoco lo abriamos conseguido.......GRACIAS A LOS DOS. RECIBID UN CORDIAL SALUDO. maestro zen
SON COMO SUCEDE EN DIGITAL + QUE ESTA EN OFF DESDE DICIEMBRE DEL 2007 LO UNICO QUE ENVEZ DE SER ROM 180 COMO EL DIGITAL+ ES ROM 142 PERO LA IMVESTIGACION SE SAVE PRACTICAMENTE LO MISMO OSEASE POCO O NADA PASAREMOS HASTA SEGURAMENTE 2 AÑOS HASTA QUE CONSIGAMOS VOLVER ABRIRLO DE NUEVO ESPERO AVEROSLO EXPLICADO LO MEJOR POSIBLE
Pues creo que has sido bastante claro ... Así que se terminó lo bueno !!
Muchas gracias Loren !!!
Saludos Loren por mi parte entendido, tenia la esperanza de ke fuera mas sencillo y de ke saldria algo en poco tiempo, de todas formas como he dicho en mi anterior mensaje,si vosotros veis conveniente el cierre del blog nos da mucha pena pero no os podemos obligar de lo contrario asi ke confio en ke no lo cerreis,jejejejeje un poco egoistamente, bueno pues haber si lo pensais bien y nos lo dejais abierto, saludos. maestro zen
Gracias por la explicacion,es una pena que un blog asi tenga que desaparecer,pero creo que no se puede hablar mas claro q como tu lo has hecho .Hemos podido parecer incluso egoistas pero algunos lo unico q queriamos era pasar un ratito(como es mi caso)despues del trabajo,hacer unas risas,yaunque no participaras,haber podido desconectar de la rutina.Apesar de parecer pesada GRACIAS A TODOS miles de gracias por todo.¿como podemos seguir en contacto?Como vereis no estoy muy puesta en estas cosas.Saludos a tod@s
buenos dias despues de haber estado un par de dias ausente por motivos laborables os voy a decir lo que pienso ahi va,,si esto pasa como paso con canal+ el blog caera por si solo pues la peña al no tener flores para recoger lo va dejando y dejando hasta que desaparece esto yo lo he vivido col las flores de canal+ cuando ya no se pudo hacer nada al de un par de meses la gente dejo de entrar y al final eramos dos y el contador de visitas pasava una semana y ni se movia y asi sucesivamente hasta que desaparecioy esto irremediablemente pasara lo mismo
ojo que yo soy uno de los que apoyan para que no desaparecca
pero es que la realidad es la realidad de todas formas antes que desaparecca os podeis apuntar a
BARAKAKEYS y en las seccion de chistes ahi estaremos el maestro
yo nikitas maria y alguno mas ademas tiene otra secciones de interes que si un dia hay una solucion al problema que se nos biene encima pues alli tendreis
noticias de como va la cosa osea
que el que no quiera perder las amistades pues que se empiece a menear pues esto y tal como lo pintan va a durar poco y no es que
los jefes lo cierren ,,caera por si solo a muy pesar mio,,ASSCASO
MOHICANO Y DEMAS PEÑA vamos vamos vamos a menearse toca ,,,,que triste son las despedidas aunque tambien si son tristes es que algo llevabas dentro y eso es muy importante gracias a los que me atacasteis pues con ello supe los amigos que tenia gracias a los que me apoyasteis gracias a los que me aguantais todos los dias y gracias a los que me dieron su amistad gracias tambien a los que ayude
porque es lo que me gusta y gracias a los que me ayudaron que me encanta y gracias a los jefes
que sin ellos esto no lo hubiera
sido poxible GRACIAS muachhhspara todos saludos saliditos muy especiales para una persona que ya sabe quien es¿?¿? os quiero
bueno esto no quita para que como siempre os trate de alegrar el dia ahi va uno
Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
"Ese precio es demasiado para mí".
"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
"¡¿Qué?!"
"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
"¿Y después qué pasó?"
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
"No sé, se me desenrosco y me caí del palo". jeje tened buen dia
Buenas:
Acabo de llegar de esquiar y leyendo lo que escribe loren y lo que dice pitarra,por un lado me da pena pero es verdad que al no haber flores para regar el blog caerá por sí solo;y por otro lado daros las gracias a todos por estar ahí,especialmente a loren por el regadio,a pitarra por su alegría y chistes,maestro zen por lo que él ya sabe.......Gracias a todos.
Un abrazo.
Mohicano
Muy bueno el chiste del loro pitarra !!!
Estoy al 100% de acuerdo contigo con el mantenimiento del foro, yo ya estoy dado de alta en barakakeys, así que nos seguiremos viendo, esta claro que tampoco queremos dar mas trabajo del necesario a Loren y Kikina, bastante hacen con intentar desasnarnos en estos temas.
Saludos para todos y mientras dure dura ... jaja !!
Ascasso
OE OE OE OEEEEEEE;estos si que son mis leones vaya partidazo contra el valencia que lejos quedan ya los tiempos del miedo al descenso .Como sigamos asi UEFA CHAMPIONS y hasta la copa de europa que para lago somos de BILBO. Saludos a todos AUPA ATHLETI
y que hay que hacer para la dream
el real madrid anda detras de Llorente y estos que lo venden todo pues eso que el año que viene otra
vez con el agua al cuello
buenas tardes saludos saliditos
que tal el fin de semana bien pos
me alegro,,,el athletic mejor imposible asi asi si con dos cojones
de eso de llorente pues le daria un consejo que aqui en el athletic es alguien pero igual marcha a otro
y chupa banquillo como le ha pasado
a alguno por ahi que se marcho al barca asi que si es verdad que se lo piense,,bueno ahi va uno
Un par de amigas caminaban solas a altas horas de la noche por un barrio temible, cuando de pronto sienten a lo lejos unos pasos apresurados detras de ellas.
Las dos amigas asustadas deciden apresurar el paso y no se detienen para nada... hasta que llegan a un callejón sin salida.
De repente en la oscuridad ven al tipo que las persigue acercarse con baba en la boca; y CARA DE SALIDO una de ellas le grita alocadamente ante la inminencia de un ataque brutal:
"¡¿Qué coño quieres?!"
El violador contesta:
"!AH,PERO PUEDO ESCOGER!" jeje
para cuando se espera el fin de los dias yo creo que no sera para tanto ojala me confunda
A los buenos dias aporto mi granito de arena para no dejar morir esto aunque por motivos de trabajo no puedo pasarme todos los dias.Por lo de llorente teneis parte de razon pero...y si se queda en el athletic y su final es el de Guerrero de que le sirve la fidelidad a nuestros colores,es para pensarselo o no.Y ahora un chiste:Era un dia de sofocante calor de esos en que se caen las moscas,el pobre hombre anda duvitativo pensando en lo que se le cae encima ,pero tiene que salir a arreglar el jadin.Le pregunta a la parienta:Que diran los vecinos si arreglo el jardin en pelotas.A lo que le responde : Que me case contigo por tu dinero. Buen dia a todos.SALUDOS
Buenas tardes a todos :
Aqui sigo con mi escayola hasta el lunes, que espero que me la quiten.
¿ Sabe alguien plazos para la oscuridad ? solo se oyen rumores ... pero nada en concreto
Lo de Llorente, esperemos que seamos capaces de ofrecerle algo interesante, porque si tenemos 3 buenos y los vendemos, los más ricos del cementerio, esta claro que podemos jugar bien y aspirar a mas que la permanencia, lo que hay que hacer es reforzarse, no vender
Pitarrak, muy bueno el chiste del violador.
Saludos para todos !!!
Ascasso
A las buenas tardesno hay nada como llegar a casa tras una dura jornada y al entrar por la puerta oir:
Hz una tortilla de patata que a las 8 juega el athletic... PERRA VIDA.En fin todo sea por ver a nuestros colores el décimo partido sin peder O no?. Lo dicho saludos a todos y a por el esporting .Me voy con la totilla. Si alguien gusta...
ya dije y predige que esto caeria por su peso ,,lo unico que pediria es que el dia que se cierre sea anunciado con vastante antelacion
para dedicarle un dia como dios manda a este maravilloso sitio punto de encuentro de maravillosas personas
yo por mi parte asi me gustaria y no que se cerrase y punto gracias
Uno de lepe estaba leyendo el periódico que decía que las líneas aéreas estaban perdiendo pasajeros por las altas tarifas, y dice:
Eso debe ser porque no cierran bien las puertas.
Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.
Cierta madrugada venía por la autopista y como era de esperar mi pobre SEAT 600 se rompió. Me aparté a la cuneta esperando que alguien parase y a los 10 minutos aparecía un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h.
En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta mi SEAT. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, lo que acepté enseguida, pero le pedí por favor que no corriese mucho, que si no mi SEAT y yo nos íbamos a la mierda (obvio).
Así que pactamos que le iba a echar las largas cada vez que el Mercedes fuese muy rápido.
El Mercedes comienza a remolcarme, y siempre que corría demasiado, le daba una ráfaga.
En eso, aparece un Porsche Carrera GT que empieza a intimidar al Mercedes, éste que se rebota y empieza el pique: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado, echando las luces como loco, y los dos seguían a la par…
De repente pasamos por delante de una patrulla de la Guardia Civil, que registra unos impresionantes 270 km/h.
Entonces el agente avisa por radio al próximo puesto:
- ¡Atención! ¡Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a más de 270km/h en la autopista. Y muchachos… juro por mi madre, por mis hijos, por la Choni y por todos mis muertos que ¡un SEAT 600 detrás de ellos dándoles las largas para que lo dejen pasar!
Mama, dice la niña pequeña. Es el recaudador de impuestos.
- Muy bien, cariño, ya voy, le responde la madre desde la cocina.
Se amable: ofrecele una silla al camarada.
- Pero mama, las quiere todas!
Dos terroristas irlandeses van a poner una bomba en Londres. Estan
conduciendo en un coche, con el copiloto obviamente acobardado sosteniendo
cuidadosamente el paquete, y le pregunta al conductor :
- Oye, y si la bomba explotase ahora ?
- No importa, tenemos otra en el maletero.
Uno de bilbao va al estadio de futbol pero le pilla un atasco tremendo,
asi que llega durante la segunda parte. Se encuentra con un amigo y le dice:
- Oye, como van ?
- Cero a cero.
- Ya... y como iban durante el intermedio ?
Me ha comentado un colega muy puesto en estas cosas,que esto nos durara hasta semana santa + o - Sabe alguien algo? Pitarrak aunque duela tenías razón ya nadie pasa por aqui,en fin es una pena pero esperemos que los 4 que quedamos,hasta que dure, sigamos asómandonos de vez en cuando aunque solo sea para poder despedirnos.AGUR;SALUDOS A TODOS.
¡que¡ estais en crisis donde coño
estais ,habeis avandonado el barco
antes de undirse
gracias pitarrak por tu empeño
Ahi van dos aver si esto se anima:
En un control de alcoholemia la guardia civil le dice al conductor:
Mire no le da verguenza(le muestra el alcoholimetro que marca 3.45)
Hostias las cuatro menos cuarto la parienta me mata...
Entra un tipo a una pizzeria con dos señoritas y dice:
Deme dos pizzas
Familiares?
No,son putas pero tienen hambre.
Bueno sirva esto para darle vidilla al asunto.Sludos a tod@s
Buenas:
Me han comentado que kktel ya está repartiendo las nuevas tarjetas para los decodificadores....
Mayan,el chiste de la pizzeria,buenísimo.
Que tengáis buen día.
Mohicano
saluditos saliditos a todos...pitarrak amigo, ke tal???apurando ya los ultimos dias del blog,eh??jajajjajajajajajajajaajjajajajajajaa, bueno pues yo tambien voy a dejar alguno..................
**.....-colega,¿como esta el paciente de la habitacion 507?
++....evoluciona favorablemente.creo ke si no se presentan complicaciones,mañana podre hacerle la autopsia............
**...el paciente se encuentra en la cama y mira fijamente la barba del medico antes de dormirse para la operacion.Cuando despierta,otra vez ve la barba.
++gracias doctor, ke me ha salvado la vida...........
Yo no soy el doctor¡SOY SAN PEDRO¡¡¡¡¡
**Llega una señora al medico y le dice:
-doctor,doctor, este niño no abre los ojos.
++-señora,la ke tiene ke abrir los ojos es usted, este niño es chino..................
**...el la maternidad:
--felicidades, señor,han sido trillizos.
*** si, es ke tengo una chimenea........¡
--pues haber si la limpia porke han salido todos negros................
JEJEJEJEJEJEJEJEJEJE, bueno ke paseis todos un buen dia, besazos, pitarrak, maria,nikita,ascasso(ke tal vas,?? hoy te kitan ya la escayola, no??))SUERTE¡¡, mohicano, majo.............aini, y a todos los ke estais aki alegrando estos ultimos coletazos de la faena..........SALUDITOS SALIDITOS.........maestro zen.
Buenos días a todos :
Yo tambien he oido que estan ya repartiendo las nuevas tarjetas, asi que estamos jodidos ...
Hoy espero que me quiten la escayola de una vez, que llevo desde el 14 Dic con ella, ya somos hasta amigos ... :-)))
Me alegro de veros a todos por aqui de vez en cuando. Me he reido un monton con los chistes ... esto es empezar bien la mañana !!
Saludos y buen día para todos !!!
Ascasso
Buenas tardes :
Ya me han quitado la escayola y ahora estoy casi peor :-))))
Tengo la pierna delgadita y sin musculo ... después de 44 días !!!
Y el medico me ha dicho que eche a correr en cuanto pueda ... así que voy a ir al fisio a ver que opina del tema, ahora empezar con la rehabilitación ... lo que os decía, menos riesgo tomar potes que hacer deporte !!!
Saludos para todos
Ascasso
querido ascaso seguro que te mandaran bicicleta si vas a mafre
de bilbao dimelo tengo buenas amistades vale,,,,maestro como por estos lares vendito sea,,asi me gusta
que los viejos marines esten con su barco hasta que se unda como dice el anonimo que hemos avandonado te demostraremos lo contrario ahi va uno
- Jo, tu mujer es mas simpatica... el otro dia me estuvo
contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me cai
de la cama como tres o cuatro veces. jeje
Era una tia tan guarra, tan guarra, que se puso a trabajar en un
telefono sexual y la despidieron porque les provocaba infecciones
en los oidos a los clientes.
Cuando las mujeres juran querer hasta la muerte se refieren a la muerte,,,de,,,,EL,,,,,jeje
Un niño en una boda:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque este es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro? jajaja
pobrecito
El moroso empedernido que pasa por delante del banco y le dice el
director de la sucursal que salia en ese momento:
-Que, cuando va usted a ingresar?
-Cuando haya cama. ,,,,,,,,,,,,,jeje
En una ventanilla:
-A ver, su nombre
-Iñaki Zunalgazaguetarrealegorriaga.
-Con b o con v?.
Un señor que entra en una tienda de animales a comprar un loro.
- Pues no nos queda ninguno, pero tenemos este buho.
- Y habla?
- No, pero se fija.
Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
- ¿Habeis discutido?
- No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.
A las buenas tardes:Ascasso, que te hagan buena rehabilitación,yo tuve la escayola durante cuatro meses y en basurto se negaron a darmela, y para que el cuento de como quedo mi pobre pierna.Tu insiste macho que es tu pierna...
Le dice un borracho a otro
- Oye, tu que crees que esta mas lejos la luna o cuenca
- Acaso tu ves cuenca?
SIn mas saludos a todos .Ser malos que los buenos van al cielo y los malos donde les da la gana...
-Telepizza que queria?
-Magdalenas no ts jode!!!!!
para cuando se jode todo el invento, muchos rumores, pero nadie pone nada en concreto
sois incredibles ja. ja. ja.
puxa sporting (3-1, pal miercoles),lo siento por los de bilbo, pitarrak y cia, que me caen muy bien, pero...es lo que hay.
Saludos desde Gijon
Muchas gracias a todos por el interés !! He empezado hoy la rehabilitacion (por mediacion de la federación) y parece que tiene buena pinta o eso me ha dicho el fisio (yo me la veo fatal ... así que será comparativamente con algun otro), aunque supongo que un mesecito no me lo quita nadie ...
Mayan, me lo voy a tomar muy en serio, que si empiezo a trabajar en seguida ni hago rehabilitacion ni nada, y como la pierna es mía, no de la empresa ... (aunque mañana me largo a Madrid ...)
De momento seguimos con el jardin regado ... ¿ cuanto durará ?
Saludos para todos !!!
Ascasso
buenas tardes amiguitos tos
que gueno ver peña por aqui asi asi
que no decaiga ,,,senor asscaso
que tal la¨¨¨pata¨¨ espero que mejor
ahi va uno pa el de sporting jeje
- Dos tios hablando:
-Y usted de donde es?
-Yo de Don Benito (pueblo de la provincia de Badajoz). Y usted?
-Yo de Donostia.
-Bueno, bueno, tampoco es para ponerse asi, joder.
En la comisaria de DNI:
- Nombre?
- Mariano.
- Apellido?
- Ramirez.
- Edad?
- 57.
- Sexo?
- Enoooorme, desmesurado...
- ¿Por qué es tan difícil encontrar hombres que sean
sensibles, cariñosos, romanticos y guapos?
- Porque los hombres asi ya tienen novios.,,,,,,joooooohoo
Dime con quien andas y si está buena me la mandas
-Vengo a renovarme el carnet.
-Y el viejo?
-Le he dejado en casa durmiendo.
Mozo, ¿cúal es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial Blanco?
- El Plato Especial Blanco cuesta 1 euro más.
- ¿Y la comida es mejor?
- No, pero lavamos el plato.
Catalanes en Tierra Santa:
-Cuanto cuesta la travesia por el lago?
-10 dolares.
-Eso es un abuso!
-Piense que Jesus anduvo por estas aguas.
-No me extraña! Con estos precios!
bueno chicos y chicas sed guenos
mañana mas fale
RIIING, RIIING!!
-Oiga, es el 111 111 111?
-Si.
-Pues tiene un telefono que parece un peine!
Al de gijon: ¿seguro que 3-1? Que no jugais contra el madrid!!!Jugais contra el rey de copas;yo por si acaso ya he pintado la GABARRA porque de cuartos pasamos fijo.Lo siento gijon, mañana hablamos del desastroso partido que habeis jugado JA JA JA....
Ascasso:quieres tu pierna,pero la pierna cuesta,y en la rehabilitacion es donde vas a empezar a pagarla...suerte.
-Mama,mama no me pegues con la sarteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen.
-Mama,mama en la escuela me llaman rambo
-Ya ire yo a hablar con ellos
No mama,esta es mi guerra.
Saludos a tod@s y AUPA ATHLETIC!!!!
sabeis si se han cargado el sistema yo no veo nada me cago en la puta perdonad por esta expresion pero como me jode
Saludos y buenos dias a todos, ascasso, amigo ,como bien dice la camarada mayan, la pierna cuesta y has de trabajar duro en la rehabilitacion para ponerla como estaba,jejejjejejeje, pero todos confiamos en ti y sabemos ke pronto estaras corriendo ,ANIMO compañero, y bueno una vez dicho esto, un poco de luz al tema kktel,tengo una amiga intima, y tiene kktel en casa, ayer le pregunte haber si habia recibido alguna notificacion de ellos con algun cambio , novedad, etc, y su respuesta fue simple, ke no habia recibido nada de nada, jajajajajajajaja, kien iba a recibir una carta dandose de baja eran ellos, porke ultimamente apenas veia ningun canal y ke estaba hasta los webs, como bien dice ella, si yo tengo contratado un servicio y no lo tengo al 100%, para ke coño lo kiero?? paga una media de 100 euros, ke ya esta bien, asi ke no es para echar cohetes logicamente, pero lo voy a interpretar de la siguiente manera, tardaran mas de lo ke nos kieren hacer creer, al menos en esta parte aki en donosti, haber si localizo algun abonado mas para preguntarle haber si han recibido noticias del mundo kktel,aunke la luz es muy pekeña, es una bocanada de aire para nosotros,asi ke chicos, a disfrutar lo ke no keda, ke tampoco es lo ke se comenta, (a opinion personal mia.........), mohicano majo, todo bien????, ya leo tus correos, jejejejejejeje, pitarrak, kerido mio, digo yo ke lo del virus ya se abra pasado, no??? haber si te conectas ke en el messenger no debe de haber nada, yo hablo todos los dias con un par de amigos y todo bien, asi ke animate y enciende el messenger,jejejejejejejjejejejejeje, bueno wap@s, ke tengais un feliz dia, saluditos saliditos, musutxus.....................maestro zen
En un buke de guerra muestran todo al nuevo marine.
-Y este cajon con el agujero reemplaza a la mujer,¿entendido?
*Si, me parece una maravilla,¿Y podre usarlo todos los dias?
-¡En efecto amigo¡Menos los jueves,ke por cierto ese dia tu estaras dentro del cajon prestando servicio............
--Con las aguas contaminadas hay ke tener mucho cuidado. ¿Ke hace usted?
*Yo primero las hiervo muy bien.............
-¿Y despues ?
*¿Despues? Bebo cerveza............
Un medico revisa un alcoholico:
-Oiga, su salud es muy precaria,¡debera beber mucha mas agua ke vino¡
*¡Imposible doctor¡Ya estoy bebiendo tres litros de vino ...........
Dos chicas ligerillas estan tomando cafe en un local de lujo.
-¡Fijate, mi amigo Francisco Jose, al ke tu conoces, ha estado en Paris.¡Y me ha traido una chinchilla¡
*No te aflijas, kerida.¡Te aseguro ke eso, en ocho dias,se te cura con antibioticos....¡
JAJAJAJAJAJAJAJA, bueno eso para ke empeceis muy bien el dia, o no, con lo malos ke son...........ala besines maestro zen..........
A las buenas tardes: el jardin sigue regado,sera problema tuyo,esta todo igual.La verdad es que (y lo digo de buena tinta),los naranjitos no han movido ficha aun,
por lo que yo se,tienen que cambiar tajetas y decos,(los mas viejos,)y x ahora no han hecho nada,conozco abonados a los que KKTL aun no les ha avisado de nada,andan mas perdidos que nosotros;asi que como dice el maestro disfrutemos lo que nos queda...
Un abuelo en Cuba,que habia sido combatiente de la mlicia ,esta a punto de morir y le dice a su nieto
-Mijo no qisiera dejar este mundo sin besar la bandera cubana.
El nieto le responde:
-Abuelo, tu sabes? El regimen retiro la bandera de cuba para imponer la suya,no podemos hacer nada por complacrte...de todos modos creo tener la solucion.Una amiga mia tiene tatuada la bandera en una nalga su tu quieres...
El abuelo responde:
-Esta bien mijo digala que venga.
La amiga del nieto va a la casa y el deseo del abuelo se ve cumplido al besar la nalga de la chica.
El nieto pregunta al abuelo:
-Estas bien?
Contesta el abuelo:
-No mijo, dile que se de la vuelta, que me quiero despedir ahora del comandante.Ja,ja ja moribundo si,tonto no...
saludos a tod@s que paseis buena tarde.
a la paz de dios hermanos
veo que estais contentitos con ganas de fiestas y eso me encanta asi asi
este blog es el mas cachondo,,,,,,, maestro tate tranquili que ando desbordao mira la hora que es las 8,20 y aun no he comio ni un miserable moments para contar un puto chiste donde esta la puta crisis
porque yo no paro bueno antes de cenar ahi va uno o unos lo que tarde la bichina en ponerme el plato,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....
¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso! jeje
El amor es buena democracia, disfruta tanto el que está arriba como el
que está abajo
Un faisan estaba conversando con una vaca y le dice:
? Como me gustaria poder llegar hasta la copa de aquel arbol...
? Mira, puedes probar comerte un poco de mis excrementos, que estan cargados de proteinas.
El faisan picoteo en una pila de mierda que habia cerca y pudo volar hasta la primera rama.
Al otro dia, picoteo mas en otras y pudo llegar a la segunda y asi hasta que un dia pudo
volar hasta lo mas alto. Alli se poso de lo mas orondo, pero un campesino que habia cerca
lo vio, entro a la casa, saco su escopeta y BANG!!!, lo derribo de un disparo.
Moraleja: Una mierda te puede colocar en la cima, pero no te mantendra alli...
Ring !ring, ring,
- Hola. El contestador automatico de Pepe esta estropeado; esta
es su nevera. Por favor, deje su recado y me lo pegare con un
iman. jajaja
Cuando todo sube lo único que baja es la ropa interior ,,,,bueno mañana
mas fale dormir con los angelitos
que yo lo hare con angelita jajaja
Cuando todo sube lo único que baja es la ropa interior ,,,,bueno mañana
mas fale dormir con los angelitos
que yo lo hare con angelita jajaja
jajajaja me salen los chistes por duplicado sera la jambre que arrastro
jajaja sed guenos
Buenas tardes a todos :
Análisis tecnológico de los hombres (Hecho por mujeres, claro)
DVD, DVD-R, CD y VHS
PARA LAS MUJERES QUE TODAVIA NO ESTAN INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS Y PARA QUE LOS HOMBRES SE PUEDAN CLASIFICAR!!!
- Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea y Duerme
- Y un marido DVD + R?
- Es aquel que se Desnuda,Voltea, Duerme y Ronca.
- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.
Moraleja:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo.
Ascasso
Otro :
Un hombre que va por la calle, y ve en un bar :
“un chupito + una mamada, 1 €”
A lo que el hombre acude inmediatamente.
Oiga por favor, póngame un chupito…., el camarero le pone y le paga.
El hombre le dice, y eso que pone en el cartel de la mamada ?
Si, si, por supuesto, ahora mismo le atienden.
Sale una rubia explosiva que le hace la mamada.
El hombre atonito, decide repetir….
Repite hasta la saciedad, llega a casa a las 5 de la mañana y cuando abre la puerta, su mujer le está esperando… y le dice,… Quéeee, ya vienes “mamao”, a lo que le contesta … si, si, y borracho !!!
Un saludo
Ascasso
guenas tardes hooooooooooleeeeee
por asscaso que se arrancao hoy con un chiste si señor como tie que se
El azucar no engorda. El que engorda es el que se la come.
Benditos los vikingos que los tenian de madera.
Los errores de los medicos se tapan con tierra
- Hola buenas, vengo porque he leido en el periodico que usted
quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo
estoy muy interesado en el. Puedo comprobar si realmente puede hablar?
- Pues claro. Preguntele.
- A ver, perro, puedes hablar ?
- (el perro) Pues claro. Y tambien se tirar cuchillos con los
ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja.
- Pero esto es increible! Este perro es una mina! Con el puedo
conseguir que mi circo sea famoso!! Y digame, como es que usted quiere
venderlo?
- Es que es mas mentirosooooo...
Esto es un tio que entra en un bar y ve en una mesa a tres hombres
y un perro jugando al poker. Se acerca, curioso, y ve al perro apostar,
asi que pregunta:
- Oigan, y este perro puede jugar realmente a las cartas ?
- Si.
- Pero esto es algo impresionante !!!
- Nah, no crea, es un mal jugador, cuando consigue una buena mano
menea la cola.
Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale.
¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda?
vale.
¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes?
vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ‘Cerrado por defunción del hijo del Jefe’
eso si que no.
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de
matrimonio:
Poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada… La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice ‘Esto es lo que su esposa necesita al menos
3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?’
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol,,,,,,,,,,,,,,.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,gueno chicos portaros eeee
que triste es la soledad
esto es como cuando te mueres y supuestamente te tienes que dirijir
hacia la luz
Keys Kktel -Telekk
Kktel : el operador v...o de cable culmina la transición a Nagra 3
Kktel está ofreciendo junto con la nueva tarjeta de TV, regalos de bonos y promociones a los
clientes que están recibiendo la nueva tarjeta que ya incorpora la nueva codificación Nagravisión 3, con la que Kktel espera hacer frente a la piratería.
Los clientes de la TV de Kktel tenían de plazo hasta el último día de Enero para recibir la tarjeta de Kktel que incluía la nueva codificación. Los primeros clientes que han recibido la tarjeta, se han encontrado con un regalo de la plataforma. A los clientes de la TV Digital 85 les han ofrecido un bono regalo de 10 euros en PPV a disfrutar en la primera quincena de Febrero. Los clientes de la TV Digital 70 también recibirán una oferta para disfrutar de la TV Digital 85 durante un periodo de tiempo sin coste adicional.
A partir del 31 de Enero los clientes que no hayan introducido la tarjeta en su decodificador dejarán de recibir los canales de TV(post de drambox)
se puede hacer algo para la dream
cuanto nos queda de vida
Buenas tardes a todos :
Yo tambien pensaba que hoy 1Feb09 se terminaba el tema ... pero de momento no, seguro que no irá más lejos de la semana que viene, a lo mejor por ser domingo no lo han hecho y esperan a mañana que estarán todos currelando.
¿ Alguien sabe si se puede hacer algo con el deco que vende KKTL ? se había oido que a lo mejor se podía hacer algo
Un saludo para todos !!!
Ascasso
noticias frescas los naranjitos han subido la velocidad de la linea
el que tenia 6 megas ahora tiene 12
la verdad es que se nota esto va a toda pastiya
Este s Jaimito que oye a su papá decir: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10.
pregunta:- Papá que haces?
- Pues es muy fácil hijo, mira:
1 entro en la habitación,2 ella entra,3 me desnudo,
4 se desnuda,5 se la meto,6 se la saco,7 me visto,8 se viste,
9 me voy, 10 se va...
Jaimito al dia siguiente trae una amiga a la casa y el padre oye:
- 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6
Hola a todos :
De momento aqui seguimos con el tema funcionando ... mientras dure ...
Ya estoy rehabilitandome, y sufriendo un poco, pero como decía alguien por ahí, hay que sufrir para triunfar, así que ... a por ellos !!! como el Athletic, que estamos lanzados y no hay quien nos pare ... (esperemos que el Sevilla tampoco !!! :-))) )
Un saludo para todos !!!!
Ascasso
A las buenas tardes noches.Despues de varios dias de curro hasta las mismisimas,tengo un momento para poder pasarme a "ver" a los amigos.
Me dicen que de gracias de tener trabajo,que el trabajo es salud...VIVA LA TUBERCULOSIS!
Parece que por ahora,por aqui sigue todo igual,esto sigue funcionando,asi que aprovecharemos lo que nos queda,que mq han dicho sera +ó- semana santa ,pero ya sabeis rumorologia.
Que tal la rehabilitación? Dura eh?
Hasta el infinito y mas alla,ascasso.
Y del athletic que decir a ver mañana que tal se portan ;aunque con el comienzo de liga que tuvimos...esto parece un sueño.Si lo es que no me despierten Xfa.
Venga chicos a descansar que es lo que voy ha hacer yo.MAÑANA TENGO FIESTA;hasta las 12 en la cama.Saludos
Saluditos saliditos a todos, jejejejejejejeje, ascasso animo majete ya veras ke pronto se pasa, bueno en el foro hay puesta una encuesta sobre formula1 asi ke a los ke gustais de tan buen deporte, os animo a ke voteis haber kien cres ke ganara......, eso eso maestro ...........haciendo propaganda.........jajajajajjajja, bueno esto era una niña ke va donde su madre y le dice.......
--mama jaimito me ha dicho ke si me subia al arbol me daba esta piruleta¡..............
**hay tonta¡ pero si lo ke keria era verte las bragas, hija¡
--jejejejeje, ya lo sabia mama por eso me las he kitado............¡¡¡
--Oiga,¿esta Lola?
**Si, pero esta con cuarenta.
--pues preguntele si cabe uno mas.............
Se cae un tio desde un cuarto piso y, al pasar por delante de otro tio ke estaba asomado a una ventana este ultimo le dice:
--¡ke te vas a caer.........¡¡¡¡
y el ke se cae responde:
**¡ADIOS PROFETA............¡¡¡¡
El muchacho emocionado ante el polvo immenso ke acaba de echar con la chica, le susurra suavemente a la oreja:
--te amo, mi vida,como nunca antes te han amado..........
A lo ke la chica responde:
**Pues oye, no he notado gran diferencia.............
Bueno gente ahi os keda alguno para los amantes del humor,jajajajajaja, saludazos, besines y demas muestras de cariño...pitarrakkkkkkkkkkkkkkkkkkkk camarada enseñame la patita ke hace tiempo ke no la veooooooooooo,jajajajajjajajajajajjajaa, abrazos campeon y especial saludo a ascasso, mayan,pitarrak,etc,etc..........maestro zen.
jajajaja para enseñar la patita estoy yo jooooooooodeeeer,,,te explico señor maestro en la empresa
donde trabajo no nos quieren dar atrasos tampoco nos quieren dar unos puntos de prevision para el año que viene osea quieren conjelar el sueldo
y ha tenido un trece por ciento mas de venta que el año pasado osea el 2007 usea que se quieren esconder detras de la crisis ,,,como mucho jefe hijo puta,,,y no subir los sueldos ,,que cabroneeeeeeees,,, bueno pos estamos de tira y afloja reuniones
come poyas pelotillas y demas ratas
,,es penoso que a fecha de hoy siglo21 aun haya pelotas comepoyas
pero bueno dios es generoso ,,bueno ya me he distendidoguay
y ahora como siempre
Una mujer esta muy triste y preocupada porque su madre esta muy grave internada en el hospital. Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla y que le diga cómo está. El marido se dirige al hospital y a la hora y media regresa. La esposa le pregunta:
- ¿Cómo está mi madre?
El marido muy serio y con voz grave le dice:
- Creo que en cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.
- ¿Que dices? - grita la mujer - ¿Mamá esta mejor? Se han escuchado mis ruegos. ¿La has podido ver en terapia intensiva? ¿Qué es lo que te ha dicho el médico?
- No , no la pude ver; Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me han dado el parte médico, pero el médico de guardia me dijo:
- Amigo, preparese para lo peor
jajaja asscaso mayan maestro
muchos muchos muachhhhsssss
A las buenas noches,y eso que me tengo un moskeo con el athletic que ni para mi!No hay derecho a lo que hicieron los colegas.Y a que vino el cambio de Yeste por tokero?,si alguien lo entiende que me lo explike xfa.
Pitarrak no te moskees tio ,hay mucho "listillo"que con lo de la crisis esta haciendo el agosto,lo malo es lo que tu criticas,los pelotas arrrastrados,que a cuenta del problema que todos padecemos,hacen meritos tirando de la levita al jefe.Como decía mi pobre aita:-Tranquil a todo cerdo le llega su san martin.Creo que forum,con los tiempos que corren se esta quedando sin rodilleras.Siempre ha habido gentuza sin dignidad y ahora es donde mas se les ve.
Maestro ya he tomado partido en la encuesta de la F1;genial porque va ganando el mejor,puede ser un bocas,pero como piloto no tiene rival;a ver este año sin el"jefito "como les pinta al lewis y a su papa.
Bueno parace que la peña tiene hambre asi que basta x hoy,a hacer la cena tocan.En mi proxima vida recordadme que no me pida cocinera.
Pitarrak,maestro,ascasso y demas peña saludos y muakas.
Que tal estamos !!! Esto sigue y sigue ... no entiendo nada ... pero bueno, mucho mejor.
Pitarrak, esos han existido siempre, lo que pasa es que en estos momentos se les ve más, es lo más bajo ... pero bueno, estoy de acuerdo con mayan, el tiempo pondrá a cada uno en su lugar.
Muchas gracias por los chistes, no hay que perder el buen humor, me da que este finde lo pasamos en casita con la manta, tiempo malisimo y ciclogenesis explosiva otra vez para el lunes ...
Besos para todos !!
Ascasso
ASSCASO me puedes explicar que es eso del ciclogenesis pal lunes
me has dejado chilipitidifusionado
elevado alcubo y partido por dos raiz cuadrada de 33 la edad de cristo y amen joder que agustito me he quedao,jejejeje bueno y pa no perder la costumbre pos eso ahi va uno
En el colegio de Jaimito hay una reunión de claustro de profesores. Está hablando el Director:
- Hemos recibido una ayuda del Ministerio, para impartir a los chavales unas clases de “seguridad en las relaciones sexuales“, pero no nos da para traer un profesional en la materia, y si NO las impartimos perdemos la ayuda… entonces, había pensado que podía impartirlas uno de vosotros y así nos quedamos el dinero que tanta falta nos hace.
Total, que le toca dar la clase al de educación física. Primer día de clase de seguridad en relaciones sexuales:
- Mirad chavales… esta jeringuilla que tengo en la mano ha sido utilizada por varios drogadictos; está infectada por el virus del sida, hepatitis y demás…
Coge el tío, se remanga la manga de la camisa de un brazo, casi hasta el hombro… y con la jeringa en la otra mano empieza a clavársela en el brazo remangado repetidas veces y con ganas… ZASSSSS…!!!!…..ZASSSSS….!!!!
Lo alumnos:
- ¡¡¡Nooooooo!!! ¡¿Qué hace?! ¡¡¡No haga eso!!!
El profesor:
- Tranquilos chavales… que llevo preservativo!!! jo jo jo,,,,,,,,,,,
Aupa Pitarrak, la Urrutia dijo anoche que atentos al lunes porque se puede liar una como la del otro día, es decir, otra ciclogenesis explosiva ...
Supongo que si las cosas se ponen feas avisarán como la vez pasada, pero parece que viene buena, por lo menos enfriar, ya ha enfriado, me da que mantita y en casa, con las ganas de salir que tengo yo despues de casi 7 semanas de escayola !!!
Me desquitaré en verano ...
Ascasso
nada nada a familiarizarnos con en ciclogenesis desde luego dia para estar en casita y chupar tele y como dice asscaso ya llegara el verano,,,
y los tanguitas ?¿?¿?¿?¿? uuuhhhhh
me encantan los ojos se me ponen como los de un buho jajajaja,,bueno con algunas pues con las de tipo burger king joooooo bueno mejor lo dejamos que yo tambien perdi el tipo
un dia de noseque año mas o menos cuando frodo andava con el lio del anillo jajajaja despues os cuento alguno estoy con el horno que tengo metio un pequeño animal
y hay que cuidarlo jejeje
por favor alguien tiene los códigos de kktel?
para el anonimo de las flores
las flores son las mismas que las de diciembre vete a la pagina central
y las del 6 de diciembre esas son
vale aunque andas un poco tardio porque esto ya tiene fecha de caducidad y despues agur haber telecinco la sexta etc y,y,la tdt
bueno como es domingo y esta el dia de perros pos eso un chistecito
Una pareja árabe moderna está preparando su casamiento religioso y visita a un Mullah (erudito en las leyes del Corán, equivalente a un cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulmán. La futura pareja realiza la siguiente consulta:
- Nosotros sabemos que según la tradición del Islam, los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos…
- ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!! - dijo el Mullah - Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.
- ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con mi esposa? - pregunta el afligido novio.
- ¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.
- Pero entonces ¿qué tal el sexo?…
- Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande!. En el Islam el sexo es muy bueno… con él se puede tener hijos.
- Y…, esteee…¿podremos practicar diversas poses?
- Alá es grande. Sin problemas, responde el Mullah.
- ¿La mujer por encima?
- ¡Claro!- dice el Mullah - Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!
- ¡¿En serio?!, ¿de costado?, ¿cucharita?, ¿69?, ¿96?, ¿tortuga renga?, ¿pollito pastando?, ¿a lo perrito?, ¿el pescado tuerto?, ¿vuelo del cóndor?, ¿con servilleta?, ¿hormiguitas-hormiguitas?, ¿como gallito en el potrero?, ¿patita al hombro?…
- ¡Claro! ¡Alá es Grande!
- ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la manija, en la ventana con el culo pa la calle, en el velador con la lámpara prendida, en el sofá con las patas pal techo?
- ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!
- ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con accesorios diversos, videos degenerados?
- Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!
- ¿Podemos hacerlo de pié?
- ¡¡¡No, no, no, no, no!!! ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIÉ!!!
- ¿Y porqué no? - pregunta sorprendido el hombre.
- ¡PORQUE PUEDEN ENTUSIASMARSE Y TERMINAR BAILANDO!
Gracias por estos meses de abono y Risas....
La Real en 2ª un añito mais,la final de la Copa Barça-Sevilla, el Eibar a 2ªB y KKtel nos fastidia la señal....Vaya Año de Crisis!!!
QUE LLEGUE EL VERANITO!!!!!
buenas tardes y eso eso que llegue
el verano con todas sus gracias ,,,
jeje alguno por ahi ya sabe a que me refiero jijijiji vueno ahi va uno
En una casa había una cotorra. Los muchachos de la casa y algunos de los vecinos pasaban ratos jugando con el animalito, y la habían enseñado a decir muchas cosas, y todos se reían mucho cuando oían a la cotorra decir " QUE SE MUERA FIDEL". "QUE SE MUERA FIDEL", "QUE SE MUERA FIDEL"
Cierto dia estaba la cotorra en su jaula junto a la ventana de la calle y empezó a decir:
"QUE SE MUERA FIDEL", "QUE SE MUERA FIDEL", "QUE SE MUERA FIDEL"
un policía que pasaba por la acera al oir aquello desenfundó su pistola y se puso a buscar como enloquecido desde dónde venían aquellas voces que no cesaban de repetir:
"QUE SE MUERA FIDEL", "QUE SE MUERA FIDEL", "QUE SE MUERA FIDEL"
cuando el policía se dio cuenta que era una cotorra la que estaba armando todo ese alboroto ,metió las manos por la ventana, abrió la puerta de la jaula y agarró a la cotorra por el cuello sacudiéndola con todas sus fuerzas.
Al ver aquello la señora de la casa corrió hacia la ventana y le pidió llorando al policía que no le matara el animalito, que ella se ocuparía de que eso no volviera a suceder. El policía a duras penas aceptó soltar la cotorra que quedó tirada jadeante en el piso de la jaula.
-"Si oigo otra vez a esta cotorra de basura decir eso se la mato" ---dijo gritando el policía.
Esa noche una monjita que era amiga de la familia fue de visita y la señora de la casa le contó el incidente de la cotorra y el policía.
La monjita después de oir todo el cuento le dijo a la dueña de la cotorra:
-Mira, yo tengo una cotorra en la sacristía de la iglesia, creo que lo mejor que podemos hacer es que yo me lleve tu cotorra para la iglesia y te traiga aquella para acá; en definitiva cotorra por cotorra todas son igualitas; el policía no se va a dar cuenta del cambio.
La mujer aceptó y a la mañana siguiente se llevaron la cotorra y trajeron la de la iglesía y la pusieron junto a la ventana.
Esa tarde pasó de nuevo por allí el policía; cuando vió la cotorra se extraño de verla cabizbaja y alicaida. El policía se acercó poco a poco a la cotorra. Amenazante y provocador el policía le dijo bajito a la cotorra:
-Que bien....ya veo que hoy no tienes ganas de gritar como hiciste ayer
Y la cotorra parecía no importarle lo que el policía le estaba diciendo.
-A ver cotorrita...¿Por que hoy no dices lo que estabas diciendo ayer?...a ver...dilo....dilo...dilo
Pero la cotorra seguía como petrificada con la cabeza metida bajo el ala.
-A ver chica...¡A que no te atreves a decirlo!...a ver...di "Que se muera Fidel"....di "Que se muera Fidel"...di "Que se muera Fidel"
La cotorra sacó la cabeza de debajo del ala y le dijo al policía:
-"Dios te oiga, hermano"..."Dios te oiga, hermano"..."Dios te oiga, hermano"
A las buenas tardes ...por decir algo !menudo viento que se ha levantado,y dicen que lo peor es esta noche...Que largo se esta haciendo este invierno.
Hai va uno para pasar el mal tiempo:
Destinan a un tipo a trabajar a Africa y cuando se lo coment a la mujer esta le dice:
-Cariño xfa haz lo posible por traerme un monito de esos de colores,son preciosos.
El marido le responde:
-Lo intentare pero no te prometo nada.
El caso es que el tio acabado el trabajo ,compra el mono,pero a la hora de embarcar enel avion,la azafata le dice que el mono no puede subir con el.
Tras mucho pensarlo,como no habia comprado jaula para poder dejarlo con los equipajes,se le ocurre meterlo en la bragueta...
En el asiento de al lado va una mujer.
Al rato de estar volando,se le oye al hombre:
-hay,hay,hayyyyyyy
La mujer asustada pregunta:
-Esta vd bien?
A lo que el hombre responde :
-Si,gracias no es nada.
Al rato otra vez el paisano:
-Hay,hay,hayyyyyyy
La mujer:
-Necesita que avise a la azafata?
-No gracias no es nada.
Por tercera vez paso lo mismo.
-Quiere que avise al comandante ¿se encuentra bien?
Al tio no le quedan mas pelotas ,que contarle a la mujer lo que pasa,y que lleva un mono en la bragueta.
La mujer pregunta que si se lo puede enseñar,el hombre accede,Y comenta ella:
-Pero si esta dormidito...
El tio le contesta:
-Para no estarlo,con los tres biberones que se ha metido...
Esto es to, esto es to,esto es todo amig@s.Muakas a toda la peña.
buenas tardes ahi os mando un chiste un poco largo pero con muchas ¿?¿¿?¿?
Una madre lepe escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 1500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de lepe que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa
haber i alguien me puee ayudar:
me he comprado la tv lg scarleet y viene con ranura pcmia,quisiera saber si puedo ver la tv de kktel de gratis metiendo una txartela directamente en la tv sin necesidad de deco.un saludo
buenas tardes al del televisor
decirle que me extraña mucho pues para ver a los naranjitos o al c+
necesitas que la señal pase por un deco,,oye igual igual tienes suerte
he inventamos otra manera de regar que falta nos va hacer
bueno ahi va uno
Va un gitano con su BMW conduciendo por la carretera, y de pronto aparece un tío volando y le dice:
¡Alto ahí! Yo soy el hijo puta de la capa roja, dame todo el dinero que tengas.
El gitano, anonadado, le da su dinero y sigue conduciendo. A los 10 km, aparece otro tío volando y le dice:
¡Alto ahí! Yo soy el hijo puta de la capa amarilla, dame el radio-cassette.
El gitano accede, y cabreado le da su radio-cassette recién robado; y sigue conduciendo. A los 10 km aparece otro tío y el gitano se para. Baja su ventanilla y le dice:
¿Y tu quién eres? ¿El hijo puta de la capa verde?
A lo que contesta el tío, tomando nota de su matrícula:
Mal empezamos amigo...
Buenas noches a todos :
Un chiste, que aqui el único que nos suele alegrar el día es Pitarrak
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
- Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
- ¡¡ Ohh !! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.
- Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.
Yo soy la nueva profesora de su hijo.
Saludos !!!
Ascasso
han cambiado de frecuencia el canal gol tv
alguien sabe la frecuencia de goltv,no soy capaz de encontrarlo
lanueva frecuencia de goltv es 810.00,hacer buusqueda avanzada y poner la nueva frecuencia y buala.
que hay que hacer para ver GOL TV, esque no se cambiar la frecuencia. y quiero ver el partido.
por que solo ese canal y no los demas que raro verdad mientras sea asi ni tan mal
nadie sabe nada, yo creo que siempre somos los mismos los que ponemos algo del tema kktel
buenas tardes y a la paz de dios hermanos jeje,,,,quien inventaria el trabajo,,seguro seguroque un currela
noooooooo,,seria un jefe y un jilipoyas os imaginais quien cojio
er pico y la pala jajajaja
BUENO UNO DE CARNAVAL,,FALE
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo… ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues… no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.
A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturito y voy disfrazado
a los carnavales
e,e,e,e, que el del los carnavales soy yo PITARRA ,,,bueno bueno el
mariquita noooooooooo el del chiste
digo fale
Aupa Alguien sabe si se estan cargando poco a poco canales naranjitos? Gracias.Gora Inahuteriak
yo veo todos los canales, lo que pasa es que cada cierto tiempo algunos desaparecen y hay que volver a hacer una busqueda,y vuelven a aparecer. creo que todavia tenemos vision para una temporada.chao.
yo digo mas de lo mismo me desaparecio viajar y un par de ellos mas le di a buscar y ya esta
bueno ahi os va uno
Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. Después de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo:
- NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió un anuncio de NESCAFE que decía: “SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA”. Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente le llamó para decirle entre suspiros:
- COLCHONES ROSEN.
La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: “VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo le llamó una semana después, y casi sin voz le susurró:
- AMERICAN AIRLINES.
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: “4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.”
jejeje pa que quedes satifecha
jajaja
que han echo, se han cargado un monton de canales ,tendremos que meter tarjeta nueva, o se a ido todo al garete
yo veo todo sintonizalos de nuevo
tengo un azbox dcr 2008, que tengo que hacer para ver todos los canales ,no veo mirador cine y algunos canales dibujos
pitarrak ,yo tambien tengo un receptor azbox ,como se sintoniza explicamelo ,no tengo ni idea
A las buenas tardes! Porfin tengo un ratito para pasarme por aqui y tener noticias de todos ustedes,aunque veo que la peña se asoma poco por aqui;sera el trabajo ,por lo menos en mi caso es asi.Pitarrak,dicen que no nos podemos quejar,que somos privilegiados no se yo!
Asscaso ¿que tal la pata ,como va eso?Espero que recuperandote.
Bueno ahi va uno para pasar el rato.
En un autobus del inserso se acerca una señora al conductor y le da cacahuetes pelados.El conductor le da las gracias.Al rato la misma señora, le pone en la mano al chofer otra tacada de cacahuetes pelados.El hombre vuelve a agradecerle el gesto a la señora.El caso es que varias veces se repite la misma historia.
Vuelve la mujer a darle cacahuetes al chofer y este le dice :
-Gracias señora pero no me apetecen mas cacahuetes.
La mujer le responde:
-No joven no son cacahuetes son conguitos pero como no tenemos dientes solo los chupamos...
Bueno familia muakas a tod@s y hasta la proxima,que espero no sea muy tarde.SALUDOS
he dejado de ver los mi-cine,tengo un ddigital¿hay alguna solucion?...muchas gracias. pitarrak muy buenos los chistes
hola
Yo no veo el canal de viajar, y he intentado sintonizar actualizando y no hay manera que me lo coja
Alguien sabe como hacerlo
Gracias a todos
Un saludo
ya se han apagado todos los canales
Alguien tiene las flores
Gracias
Hola a todos :
Sigo con la rehabilitacion, llevo ya unas 15 sesiones, pero me parece que voy a llegar a las 30, aun cojeo bastante, aunque nada comparado con estar escayolado.
Muy buenos esos chistes mayan y pitarrak
A mi, de momento, me funciona más o menos todo ... no sé si el apagón estará cercano, pero sigue funcionando
Saludos para todos !!!!
hola
A mi solo me funcionan los generales, 1, 2 ,3 cuatro, la sexta, etc
Lo demas nada de nada
os apuesto una cerveza, a que esto tiene arreglo,vosotros creeis que esto es el apagon, si son una banda de incompetentes ,los naranjitos se van a caer muy maduros del arbol,cuando la gente se empieze a dar de baja en kktel,haber cuanto recaudan los careros que tienen unas tarifas, ya no sigo que me enciendo...
haber elmio es un d.digital y hasta el momento funciona se me fueron unos cuantos me meti en menu buscar canales lista nueva y menos viajar el gol y alguna taquilla veo bastante
vamos ayer estuve viendo el bilbao
de todas formas os dire que el del plus de las nueve lo vi por el canal
ROJA DIRECTA de internet ademas habia un monton de servidores y lo vi como dios manda en pantalla grande
vamos de 19 plana que es la de mi ordenador pero os dire que con lo que dan en la sexta y ROJA DIRECTA
no hace falta pagar cuotas ni decos ni leche ,,,,,bueno pa que no os aburrais uno de los mios
Un Americano, de visita de negocios a Japón, tras una intensa jornada de negociaciones, recurre a los servicios de una dama de compañía por horas.
Total, que se la lleva a la habitación y se pone en faena, con energía y mucha calentura.
El americano, que nunca ha estado muy seguro de su habilidad sexual, está encantado. El dale que dale y ella se pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando:
“¡Fo Bla! ¡Fo Bla!”
El Americano da por supuesto que la tía está entusiasmada y que le felicita por sus proezas.
Al día siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidad de hacerse el simpático halagando al japonés en su idioma nativo, así que exclama “¡Fo Bla! ¡Fo Bla!”.
El japonés se da la vuelta, le mira con cara de sorprendido y dice:
“¿Me he equivocado de agujero?jajaja
hola Pitarrak
Que es eso de Roja Directa. Hace falta que el ordenador tenga tarjeta de TV.
Gracias
un saludo
no me jodais nadie sabe nada ultimamente la gente no escribe nada del tema nagra 3 haber que alguien me alegre la noche con noticias decentes
saluditos saliditos, para el anonimo ke dice ke le pongamos noticias decentes, vamos ha ver, el cambio a nagra3 ya es inminente, se estan empezando a kitar canales poco a poco como te has podido dar cuenta.............ke mas kieres saber, si hay solucion......??? tristemente no la hay de momento, confiamos en ke algo salga y sino siempre te keda la opcion de cambiarte de compañia, comprar decos ke ya esten preparados para nagra3...............bueno estan son las ultimas noticias decentes a dia de hoy martes 24/02/09 a las 4,45am ............espero haberte ayudado en algo.....................besines a todos los amigos ,foreros, y demas family de este lado ..........maestro zen
pitarrak.,permiteme un pequeño tirón de orejas.sin animo de molestarte y pidiendote perdon por adelantado si es molestia.como dices el bilbao, en lugar del athletic.por que seguro que tampoco dices el gijón,el huelva,el santander, el donosti...etc.diras el sporting,el recreativo,el racing,la real etc....gracias por todo y sobretodo por alegrarnos con tús chistes.....
por favor explicarme lo e la roja diecta que soy muy novato.-
por favor alguien me puede explicar lo de la roja directa,so muy novato.gracias
A las buenas noches!Como hoy para mi es sabado noche y mañana DOMINGO,he sacado un ratito para pasar por aqui.
Para los que preguntais por la roja directa: entrad en google en dicha pagina ahi teneis los partidos que podeis ver.Bajais el programa que os pide,lo instalais y...buala!a ver el partido seleccionado sin contar para nada con los naranjitos;se avecina el apagon y tambien muchas bajas para los naranjos.
Por otra parte MAESTROOOOOOOOOOO cuanto bueno por aqui hacia mucho que no sabiamos de sus trenzas y se la echa de menos,aunque le sigo en barakakeys es una alegria que se pase por aqui para hacernos participes de su sabiduria....
Pitarrak que tal va todo? spero que tu tia vaya mejor,y que sigas haciendo de las tuyas con los chistes que tienes a bien regalarnos,se extraña gente de tan buen rollo
Ascasso todo en orden? cuanto te queda ya? Sin prisa pero sin pausa...
Me llama la peña para cenar si puedo paso luego.
Muaca a tod@s,espero a los anonimos haberos sido de ayuda aunque no soy muy ducha en estas cosas.Besines que las llamadas a cenar ya son gritos.
haber haber os meteis en googley
el que lo tenga sino firefox es igual
internet poneis ROJA DIRECTA.COM
y ahi os sale te lees lo que te pone te inscrives un par de chorradas
mas y un ejemplo el madrid,,bilbao
jajaja a las 5 pues a las 5 menos 5
te mete buscas los partidos ded la liga lo pinchas y ahi te salen unas cuantas cadenas vas busvcando y una que sea en castellano cuando lo sintonices le das a pantalla completa y ya esta ojo unas cadenas se ven unas mejor que otras
y aupa el ATHLETIIIIIIIIIIIIIIIC
pero el de bilbao que el otro es
atletico de no se que jajaja
bueno ahi va uno ,,,,Verá doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme’.
- ‘Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo’.
- ‘Gracias doctor’.
Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.
- ‘Venga, negro, abanica. ¿Sientes ahora Maruja?’.
- ‘No, nada’.
- ‘¡Más fuerte negro! ¿Y ahora, Maruja?’
- ‘Nada, nada’.
- ‘Negro, trae el abanico y ponte tú’.
El negro se sitúa encima de Maruja y el marido abanicaba.
- ‘¿Y ahora Maruja? ¿Sientes?’
- ‘Siiiiiiií, siiiiiiiiiií, ahora siiiiiiií!’
- ‘¡Ves negro de mierda! ¡No sabes ni abanicar! jajajajaja
mami que sera lo que tiene el negro
hoy uno cortito
El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby…
A ver dónde encuentro yo ahora un puto enano de la Tierra Media…
hxxp://rapidshare.de/files/44901718/gboxR142_Final.tar.gz.html
l luz empieza en 45 dias
no hay que subir los tiers de las tarjetas, si no encriptar los originales, para que salgan a respirar y asi verles la carsa.
PISTA Y TRBAJAR TODOS A UNA COMO FUENTEOVEJUNA.
TV Cabo actualiza la revisión de sus tarjetas ROM 142 G02
En principio conocidas como ROM 142, al parecer están subiendo de revisión, la nueva es G02. Esto significa que siguen un camino directo para atajar la pirateria del sistema, actualizando de manera rápida las versiones de dicha ROM tal y como se hace con otros sistemas. No se sabe mucho del porqué de esta actualización pero todo apunta a que es una respuesta de un reciente ataque por la comunidad Hackers, de subir los tiers de las tarjetas, que al parecer habria sido descubierto...
QUE PASOO MAÑANO....
OS HAVLO....
VERE DEBERES.........
Buenos días,por favor alguien puede pasar al castellano el penultimo mensaje del anonimo?.A algunos nos queda grande el lenguaje tan tecnico y nos hacemos un lio leyendo,para mi parece escrito en arameo .Perdon por mi ignorancia y gracias.
Buenas tardes a todos :
yo tampoco entiendo el mensaje del anonimo ... qué mala es la ignorancia !!!
Ya he hecho 20 sesiones de rehabilitacion y casi ando sin cojear ... estoy hecho un chaval !!! Me quedan otras 10 más y estaré para volver a currelar ... qué pereza !!! tengo muy pocas ganas de ver a algunos lameculos ... estoy haciendo primitivas a ver si hay suerte
Esto se va acabando poco a poco ... a ver si hay suerte y encontramos una solución, aunque mala pinta tiene esto.
Saludos para todos !!!
Ascasso
pitarra dice...o la ultima borrachera me ha dejado tocado o no me entero ni papas uno deja una direccion que no se ni donde va otro
que si la tarjeta patatin patatan
el otro nos habla en arameo pos nose
yo como soy normalito pos que no me entero de na yo como aquel.....
papa papa sabes donde esta rusia
nose preguntale a tu madre que es la que lo guarda todo,,,,jeje,,,,,,,,
al anonimo de la tarjeta quieres
insinuar que igual hay solucion a lo que se nos viene encima,,digo,,
llama uno por telefono a un tartamudo y le contesta bu,bu,bu,
bu,,,,,,joder siempre comunicando
y cuelga,,jaja
bueno sed buenos e ir a votar ya que yo esta vez me adtengo votare
estamos en crisiiiisss y sois unos cuentistas que esto no lo arregla ni dios,,,bueno si los bancos,,,,, pero no quieren agur...
A las buenas noches,despues de haber cumplido con mi jornada laboral un ratito para un chiste:
Va zapatero a un banco y le dice al de la ventanilla:
-Buenos dias queria retirar 2000 € de mi cuenta pero no tengo el DNI;mandar a alguien hasta casa me llevaria mucho tiempo,yo soy el presidente del gobierno,podria darme el dinero?
El del banco le mira fijamente y le dice:
-Yo no lo pongo en duda pero....me tiene que demostrar uqe lo es en realidad.Mire el otrro dia estuvo aqui ronaldhino con el mismo problema,le dimos un balon y cuando estaba dandole unos toques,un niño dijo "Mira mama ronaldhiño y no hubo ningun problema.
Zapatero se queda pensativo y dice:
-Y como se lo puedo demostrar?
-No se -dice el del banco -improvise algun discurso...
-La verdad es que asi en frio no se me ocurren mas que gilipolleces.
El empleado muy serio le dice:
-Sr.presidente,billetes grandes o pequeños?
Por cierto entrar en roja directa como dijo el anonimo a mi dio resultado,supongo que hay varias maneras de hacerlo y no es cuestion de borracheras,Pitarrak.
Sin mas muchos muakas a toda la peña:Pitarrak ,Ascasso(que poco te queda para volver al tajo),Maestro ,etc.Por cierto van faltandoo ya unos cuantos canales eh?.
Lo dicho hasta pronto amiguitos....
buenAS tardes..................... Batman y Robin pasan la tarde bebiendo y bailando en una fiestecilla. A la hora de irse Batman le pide a Robin:
- Robin, conduce tu el batmóvil porque yo estoy hecho mierda.
Robin, muy emocionado, comienza a conducir por primera vez el batmóvil. Le mete primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y se va a toda velocidad. Llegan a la batcueva y Batman le dice:
- Robin, dame un beso.
- ¿Qué pasa, Batman? ¿Se te ha subido el vino a la cabeza?
- No te hagas el bobo, Robin. ¡Tú bien sabes que el batmóvil es automático y no tiene palanca de cambio!
sed guenos
Que me decís de ese Athletic ???? Hemos hecho historia otra vez, una cada 25 años ... habrá que ir a Valencia, a Madrid o a donde sea
Que poco me queda para volver a currar, y que pocas ganas tengo
De momento esto sigue funcionando, ¿ no ? no entiendo nada ...
Saludos para todos
Ascasso
Buenos dias ascasso, ke tal vas??, si de momento funciona cada vez ke les da el punto nos kitan algun canal pero vamos tirando............bueno espero ke tu vuelta al curro sea por todo lo alto,jajajajajaja, vamos con pancartas en la oficina y la letxe,jajajajajajajajajaa, ke es mejor eso de volver al curro ke la cosa haya salido mal, miralo por ese lado, venga chikitin besines............
asscaso hay que currar que hay que levantar al pais ?¿?¿?¿?¿? jeje,,,,
y otros dicen el que lo ha tumbado que lo levante,,,ese que te manda besines me parece por la manera de escribir que es maestro igual igual me confundo pero me da en la nariz que es mi querido maestro......
bueno ahi va uno
Dos curas, hablando sobre los gajes de sus oficios:
Pues yo he tomado tantas duchas frías para combatir la tentación, que cada vez que llueve me empalmo
alguien sabe si vamos a tener posibilidades de seguir como antes por que nos estan jodiendo poco a poco
amigo willi ,,,me temo malas noticias esto ya tiene fecha de caducidad se dice por ahi que mas o menos para semana santa o antes y despues pos a esperar que los cientificos hagan algun abono especial pero se cree que sera para largo asi que ya veremos,,,bueno ahi va uno haber si te gusta,,,,
Va una tía buena pero buenisima a un bar y le dice al camarero:
"Póngame una cerveza."
Responde el camarero: "¿Heineken o Mahou?"
"Heineken"
Se toma una, dos, tres... y ya con un pedal de la ostia se desmaya.
Va un camarero y la lleva a una sala apartada y le dice al jefe: "¿oye, llamo a una ambulancia?"
Dice el jefe: "Pero antes nos la tiramos que mira qué buena está."
Se la tiran y llaman a los de la ambulancia, la meten a la ambulancia y salta el enfermero: "oye ¿y si nos la tiramos antes de llevarla al hospital?"
que esta buena tela
Se la tiran y la llevan hospital, la meten a ver al doctor y piensa el doctor: "Joer, ¿y si me la tiro antes de reanimarla?"
Y se la tira, luego ya la reanima.
A la semana vuelve al bar y le dice al camarero: "Póngame una cerveza."
"¿Mahou o heinekel?"
Y dice la chica:
"¡Mahou que la heinekel da un dolor de coño.
amigo willi ,,,me temo malas noticias esto ya tiene fecha de caducidad se dice por ahi que mas o menos para semana santa o antes y despues pos a esperar que los cientificos hagan algun abono especial pero se cree que sera para largo asi que ya veremos,,,bueno ahi va uno haber si te gusta,,,,
Va una tía buena pero buenisima a un bar y le dice al camarero:
"Póngame una cerveza."
Responde el camarero: "¿Heineken o Mahou?"
"Heineken"
Se toma una, dos, tres... y ya con un pedal de la ostia se desmaya.
Va un camarero y la lleva a una sala apartada y le dice al jefe: "¿oye, llamo a una ambulancia?"
Dice el jefe: "Pero antes nos la tiramos que mira qué buena está."
Se la tiran y llaman a los de la ambulancia, la meten a la ambulancia y salta el enfermero: "oye ¿y si nos la tiramos antes de llevarla al hospital?"
que esta buena tela
Se la tiran y la llevan hospital, la meten a ver al doctor y piensa el doctor: "Joer, ¿y si me la tiro antes de reanimarla?"
Y se la tira, luego ya la reanima.
A la semana vuelve al bar y le dice al camarero: "Póngame una cerveza."
"¿Mahou o heinekel?"
Y dice la chica:
"¡Mahou que la heinekel da un dolor de coño.
Buenas noches a todos :
Pues he hecho 22 sesiones de fisio y voy a hacer 30, así que para después del puente, a currar !!!
Pero la verdad es que estoy bastante bien, recuerdo cuando me quité la escayola, que no podía ni andar y ahora hasta bajo las escaleras. Aún no estoy para echar a correr, pero he mejorado mucho, los fisios que son muy buenos y las horas que he metido !!
Como dice el maestro, mejor que todo haya salido bien y tenga que volver, aunque tal y como están las cosas ... da hasta miedo.
Vamos a aprovechar lo que nos queda y luego ... veremos que pasa
Saludos para todos !!!
Ascasso
ASSCASO ASSCASO ya te queda poquito
y eso es buena señal que asi asi te has tirado unos cuatro meses pidele al jefe un gps le dices que se te ha olvidado donde esta el curro jajaja
bueno ahi va uno mas como todos lo dias haber si os gusta
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 euros".
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
Buenas tardes a todos :
Pitarrak, que me lo hice el 14Dic, así que no llevo ni 3 ... pareces mi jefe (que por cierto no me ha llamado ni un día, que te parece ?)
De todas formas, tengo el ordenador portatil en casa, asi que tengo todo al día, te lo aseguro, otra cosa es que tenga o no ganas de verle la cara a alguno ... pero como decía uno para eso nos pagan
Saludos !!!
Ascasso
pitarrak. yo tengo un decodificador azbox dcr 2008 autorroll tu crees que voy a tener posibilidades de encontrar un software para este aparato o va a ser apagon para todos
sabe alguien los keis??
quien esta hablando.
-mira nena-le dice esta a su compañera-otro gilipollas que no sabe como se llama.
En otra ocasion viajaban un grupo de amigos y uno de ellos(el gracioso) le espeta a la azafata:
-Srta,con lo que me ha costado el billete,tendre derecho a tocarle el culo no?
La azafata le pide el billete,lo mira con detenimiento y tras un largo silencio le contesta:
-Lo siento sr,con este billete solo tiene derecho a que el comandante le de por el culo.
Y el ultimo para no aburrir a la peña
En un avión le dice el pasajera a la azafata:
-Perdone sta pero este vino sabe a polla
La azafata con una sonrisa le contesta:
-No creo caballero,esta compañia solo sirve vino de excelente calidad,sera que le esta repitiendo algo que ha comido.
Bueno chicos saludos a tod@s y muchos muakas.
mi querido amigo willi cuando hagan el famoso apagon sera para todos
ya que instalan el nagra tres y es el mismo que tiene canal+ y no hay
formula en estos momentos,,que la habra pues lo mas seguro pero con tiempo,,y seguro seguro que los decodificadores que tenemos no valdran habra que soltar la manteca otra vez,vale espero haberte servido de algo,,,señor asscaso no me compare con ¿?¿?¿?¿? y por lo que pones me parece que tenemos el mismo problema,,en la empresa mia ,,bueno del jefe ,,
abundan los come pollas pelotillas rastreros y demas vichos repugnantes y el caso es que no estan en peligro de extincion que va cada vez hay mas como las pulgas y garrapatas bueno majete
que ya te veo mu bien que lo peor paso ,,,bueno ahi os mando uno
Un gallego va a buscar a su mujer cuando salía del médico. Este al verla le pregunta:
- Maruxiña, ¿qué te ha dicho el médico?
A lo que la mujer le responde:
- Ahora no me acuerdo; no se si me ha dicho que tengo los ovarios jodidos o que me han jodido varios…
Pitarra, majete, que no te comparo con nadie, faltaria más !!!! me he reido contigo mas que con muchos, tus chistes son cañón y nos alegras la vida un poquito.
Parece que esto se va acabando poco a poco, van quitando canales ... viene el lado oscuro ... Darth Vader ...
Ayer estuve en San Mames ... que mala leche, a ver si veo el resumen por la tv y si lo que vi en el campo fue cierto o las gafas de forofo me cambian la realidad
Saludos para todos !!!!
Ascasso
ha dejado ya de funcionar definitivamente???????'
Yo hoy ya no cojo na
ASSCASO lo que tu vistes no fue nada
con lo que yo vi pues yo lo vi en tv
y ahi hay repeticion ¿un robo? pues
si pero ojo estos tampoco sudaron mucho pues del partido que le presentaro al sevilla al del madrid
deja mucho que desear,,lo de yeste
pos que se calento y jodio al equipo
lo de casilla pues su madre una santa pero el ¿?¿?¿pero bueno como siempre un 10 para la aficcion,,la mejor del mundo
bueno voy a animar un poco esto jeje
Había un ladrón tan bruto que una vez se subió a un avión y en pleno vuelo se puso a robar y salió corriendo.
¿Cuál es el colmo de la paciencia?
-Operar a un mosquito de apendicitis en un cuarto oscuro con guantes de boxeo.
Último invento de un lepero
La tostadora de hielo
Un lepero muy tacaño fue a una iglesia y le dijo a Dios:
Por favor Dios mío mira que faltan tres meses para que me case y no tengo dinero por favor haz que me toque la lotería, y así pasó el tiempo y cuando faltaban dos meses para su boda vuelve a ir el hombre a la iglesia y le dice a Dios:
Por favor Dios mío mira que sólo me quedan dos meses para casarme haz por favor que me toque la lotería.
Así pasó el tiempo hasta que quedaba un solo mes y va el hombre de vuelta a la iglesia y le dice a Dios:
Por favor Dios mío mira ya sólo me queda un mes para casarme haz que me toque la lotería, en eso se habré el cielo y se escucha una voz que le dice:
¡Primero compra el boleto!jilipoyas
bueno lo del sabado ya es agua pasada ahora nos viene el villarreal y esta cabreado porque le a dado caña el atleticode madrid
si es que nos tocan todas
hola
Yo ya no veo ningún canal del futbol ni de peliculas.
Aun queda los de disney
Ya va quedando poco para el final por lo que se ve
Un saludo a todos
tendremos posibilidades algun dia de tener luz, estrujaros esas cabezas ,los grandes jardineros del mundo galactico
Alguien sabe las frecuencias de tele5 y etb2? me joroba mucho tenerlas en negro, en el deco.
Esto se acabó, por lo que parece.
Saludos y ánimo
Me dice mi "servidor", que telecable está cambiando el sistema (?), y que de momento no hay solución.Buaaaaaaaaaaaaa.
saluditos,saliditos, pitarrakkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, ke tal vamos amigo???ascasso, mayan,saludos a todos, recibid un saludazo de este viejo,jajajajjajajaja, espero ke entre tanta medio oscuridad haya alguna lucecilla al final del tunel................venga chicos, ke no decaiga, jejejejejejejejeje, besines chicos. ke paseis un buen dia. maestro zen.
saludos maestro es para mi una gran alegria leerle por aqui y para celebrarlo le dedico este chistecito
Un hippie se sube a un autobús y se sienta detrás de una monja y le dice:
- Quiero hacer el amor con usted.
Por lo que la monja le dice:
- Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.
Poco después la monja se bajó del camión. El chofer le dijo al hippie:
- Yo sé cómo puedes hacerle el amor a la monja….
Y el hippie le contestó:
- ¿¿Cómo??
El chofer le contesta, que cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea sería que él se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara que así ella creyera que es Dios… ¡no podía fallar!
El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer sugirió y esperó a la monja en el cementerio. La monja apareció y se hincó a rezar. En eso el hippie se para al frente de la monja y le dice:
- Yo contesto a tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.
La monja se sorprendió al ver a Dios al frente y dijo que estaba bien pero que tenía que ser por detrás ya que quería mantener su virginidad.
La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó, se quitó la túnica y gritó:
- Jajajajajajaja……..soy yooooo, el hippie!!!
Entonces la monja se quito el vestido y grito:
- Jajajajajajaja….soy yooooo, el chofer!!
ojo ojo que si el maestro y su sabiduria dice que algun dia habra luz es que la habra eso seguro
aunque habra que esperar
saludos a todos muchos muachhhsss
HOLA BUENAS ESTO SE A TERMINADO AGUNA SOLUCION?
todas las frecuencias estan puestas en:
www.tdt1.com/canales-television-vizcaya.php.un saludo y a ver si tennemos suerte, y vemos pronto la luzzzz.
buenas gente.
Se me a colgado el deco o es q hay gran apagon ?¿?
Si podeis contstarme os agradeceria. Gracias ¡¡
a tomar por el culo todo, algun dia dia dia veremos el sol, la luz,la luna,y al barca en segunda jejejejejejejeje
esto ya no hay quien lo pare,cada
dia estamos mas jodidillos,,,pero a
mal tiempo joderse toca,,,ahi va uno
Llega un niño con su papá y le pregunta:
¿Papá, cuál es la diferencia entre esposa y amante?
A lo que el papá responde:
Pues, como 40 kilos, hijo. jajaja
A las buenas tardes para tod@s:
Querido Maestro,gracias por sus saludos,se reciben con agrado, aunque ya pasa poco por aqui,da gusto tener noticias de tan buena gente;vayan tambien,de esta parte del botxo para el querido maestro.(le sigo en baraka pero que no se entere nadie)
Ascasso, te has reincorporado ya? que tal estas?Dura es la cruel realidad...
Bueno chic@s ando un poco liada asi que...muakas para tod@s.Con mas tiempo pasare a dejar algun chiste...a ver si nos animamos un poco;aunque el jardin este lacio, no se puede dejar morir un sitio como este o no?Saludos a tod@s.
saludos a todos, pitarrak,asscaso, mayan maja, pos aki andamos con algun problemilla familiar y es por eso ke apenas entro, de todas formas se agradece mucho ke se acuerden de uno........jejejejejejejejje, bueno pues eso, ke no decaiga y espero ke pronto haya alguna luz para todos nosotros, saluditos saliditos. maestro zen.
He oido rumores que gente de Galicia empieza a ver la luz. Sabe alguien algo de esto?
Hola a todos :
Aun no me he reincorporado y me parece que segun lo haga me van a meter un ERE como una catedral ... así que no sé qué es mejor ... el tema está jodido y parece que alguno ha aprovechado mi baja para meterme en la lista de ERE sin avisar ...
Ya lamento no poder contaros nada mas alegre, pero me acabo de enterar y me he quedado un poco sorprendido.
Espero que al resto os vaya mucho mejor, aunque no esté el tema para muchas alegrias.
Saludos para todos !!!
Ascasso
pues yo para animarte un poco señor asscaso en mi empresa bueno del jefe
mas de lo mismo andamos kili kolo
mas bien mal que bien pero es general
y segun dicen va para todo el año
y una cosa te digo ahora llega semana santa y la gente se pira de
playa nieve o lo que haga falta y que le den por culo a la crisis
asi que no se sabe ni que pensar si
la crisis es para todos o solo para
algunos o la gente pasa de tooooo
y que le den al que quiera cobrar
yo sigo diciendo que esto es una maniobra de banqueros y financieras
que les va a salir de puta madre
y se van a meter en las sacas una buena panzada de millones junto con politicos ayuntamientos y demas
carroñas chuposteros alimañas etc.
es que me caliento es como el timo de reciclar que si te pillan no reciclando te pueden poner una multa de hasta 300 euros pero donde estamos en atracolandia u que
pue yo no reciclo por que no se me pone en los cojones porque pienso
que si esas botellas de cristal
cartones plasticos y demas enseres
si lo venden donde va el dinero,,,
a la saca,,,cuando yo vivia en la peña habia muchas familias que vivian de esto de recojer cartones y botellas y ganaban su dinerillo
ahora todo pa la saca y quieren que yo recicle no reciclo na de na
que recicle el que se lleva la pasta,,bueno que me lanzo y os doy un mitin jajaja
bueno ahi va uno y no me hagais mucho caso que es fruto de un calentonjajajaja
Se encuentra un soldado veterano explicando a unos amigos lo que le pasó en la guerra y les cuenta:
Yo tuve la experiencia de caerme dentro de una letrina en el campo.
¡Increíble!, comentan los amigos.
¿Hasta dónde te impregnaste de mierda preguntan.
El veterano contesta:
Hasta los tobillos.
¡Ah, por lo menos no estaba tan llena!, suspiran sus amigos.
¿Que no? ¡Caí de cabeza!
sed bueno saludos saliditos
esto ya sabe uno por donde voy jajaja
No te calientes Pitarrak, majo, que no sirve para nada, mas que para malgastar energias. Yo nunca me quejo e intento emplear mis fuerzas en temas positivos y no malgastarla con gente que no merece la pena. Con eso no quiero decir que no tengas razon, que la tienes, pero al final la cuerda se rompe siempre por el lado más debil, con o sin razon.
Como bien dices, la crisis es solo para algunos, hay otros que la ven pasar, pero además de muy lejos ...
Buen día para todos !!!
se ven todos los canales menos mirador cine y mirador futbol por lo menos hay algo el miercoles os contare algo mas
YO ME HE ESTADO INFORMANDO Y SE RUMOREA QUE EN EL AZBOX PUEDE HAVER LUZ ENPOQUITOS DÌAS,A VER SI ES VERDAD.
haber haber si no son rumores
de momento yo acosegaria que hasta
que no se sepa algo cierto no se lance la noticia para no crear ilusiones y malos rollos ,,yo tambien he oido algo pero no digo nada por precaucion porque son rumores ,,de momento el apagon ya llego ,,ahora el riego ya veremos,, pero a mi me parece demasiado pronto
ya que si es el mismo sistema que canal+ no se ha podido hacer nada y ya va pa dos años,, OJO NO ME METO Y REPITO NO ME METO para nada con aquellos colegas que traigan una noticia tanto si es buena como si es mala aqui cada uno cuenta lo que quiere yo sanamente doy mi opinion y ojala
lo que nos cuentan sea realidad
pues ganariamos todos, yo que ando por aqui y por alla si me entero de algo y me huelo que puede ser
fiable pues lo contare de momento es bueno pasar por estos blog pues asi tendremos noticias de como va el tema de momento esperar haber si el miercoles el anonimo nos da buenas noticias ya me gustaria
ya me gustaria,y que este blog cojeria el auje de antes ya veremos
gracias a todos aquellos que de vez en cuando traen una noticia un rumor o algo falta nos hace gracias
bueno ahora os cuento uno y se lo dedico a esos anonimos que nos traen buenas noticias,,,,,,,,,
Están dos de lepe haciendo un concurso de clavar clavos, en dos paredes enfrentadas. El primero clava el clavo sin problemas, pero el segundo, en la pared de enfrente no podía, porque clavaba al revés, con la cabeza del clavo por delante, y dice:
¡Este clavo no entra!
A lo que contesta el de enfrente:
Claro, como que ese clavo es para ésta pared. jejeje
bueno pasar buen fin de semana
y sed guenos
Ja,ja,ja Pitarra y cia. saludos desde Gijón. Ya no veo nada de nada con mi rcp-illm2c, a través de telecable, creo que es el final , y de moment no hay soución. A ver si el "momento" dura poco y no es como "los ratitos largos del Camps".
Saludos
haber haber le he dicho a Dios que como ahora viene la semana santa y
se lo cargan y que como que nosotros
en eso no tenemos nada que ver que es cosa de los judios pues que haber
que le pareceria hacer un pequeño milagrillo y darnos la luz antes del fatal desenlace,,por pedir que no quede.... ahi va uno,,,
Este era una vez un pollito estaba entrando a un ascensor y ve a un hombre y le pregunta:
Disculpe señor, ¿Cuál es su nombre?
Y el señor responde:
-Bond, James Bond, ¿Y tu pequeñín?
y el pollito le dice:
-Llito, Po llito ,,,jejeje
se oyen rumores pero segun uno muy
allegado al tema hasta despues del verano nada de nada,,ojo son rumores
ojala se confunda mi colega y llueva en nuestros jardines mañana mismo
el mio esta mustio total vamos ni una triste lechuga para los limakos
que se le va hacer con lo florido y hermoso que yo lo tenia,,,,,,,,
un pollito que va a entrar en un ascensor y ve a un hombre alto guapo,,,le pregunta ,,,como te llamas,,,,,bond ,,james bond,,,,
y tu,,pues yo LLITO,,,PO,,LLITO
SED BUENOS
Que tal Pitarra !!!!
Bueno ... pues son buenas noticias ... dentro de lo que cabe, el verano está ya casi aquí, así que no faltaría mucho, de todas formas, vamos a ver qué pasa porque de momento estamos a oscuras !!!!
Saludos para todos !!
Ascasso
intento meterme en barakakeys y
no lo cosigo sabe alguien algo
estan de vacas u que si alguien sabe algo por fa
pitarrak wapo, no hay ningun problema para entrar en baraka, jajajajajajjaja, ya sabes ke no cierran ni de vacaciones...............jejejejejejejeje, si no puedes entrar reinicia el cabezon, y si aun asi no puedes, hazmelo saber, yo tambien tuve problemas al mediodia pero ya entre.Bueno os mando un saludazo para todos y ke disfruteis de la semana santa, besines. maestro zen.
conque cabezon eh asi me gusta verte
ese es mi maestro con su buen humor
,,bueno marcharemos hoy para el camping y estaremos hasta el lunes
despues martes miercoles y jueves
travayar y el viernes marcho para extremadura de romeria y esa si que es gorda jejeje cuatro dias de
jamoncito queso pitarra tortilla
de esparragos campestres y lo demas pos te lo imaginas jejejeje
alguien sabe las frecuencias de tdt de kkatel la 1 la 2 etc..gracias
necesito porfavor la frecuencia la tve1 y de t5.gracias.
http://www.tdt1.com/
Aqui estan todas las frecuencias
Un saludo
Ascasso
gracias por la pàgin,pero de esa pàgina ya las he puesto y mi azbox no me las localiza,ayuda porfa.un saludo y mil gracias.
me han comentado que se pueden ver los 70 canales ,ojo, mirador cine y futbol nada de nada estoy esperando el sotfware en cuanto lo tenga lo sabreis un saludo
Esperaremos ansiosos mas noticias
Un saludo
Pues nada kompi aquí estaremos para comprobar lo anterior.
Mila esker
Jo JO JO Dios q buena noticia nos traes. Esperare ansioso tus buenas nuevas ¡¡¡
Saludos
Pues si que son buenas noticias !!!
dinos algo cuando sepas, por favor
Un saludo para todos
Ascasso
pitarra,,,, pues nada al lorito me metere por algun chateo haber si se sabe algo
si dentro de unos dias se algo os lo comunicare pero cuando haya pasado lo del athletic ,,,haber si hay suerte y la copa se viene pa san mames tengamos fe en los muchachos
y que hagan buen partido si el athletic hace el partido que le hizo al sevilla otro gallo cantara.
Les deseo desde aqui la mayor suerte del mundo AUPA ATHLETIC,MAN QUE PIERDA,,,,,
http://dantine.elbruto.es/
http://dantine.elbruto.es/
Entrai ahiiiiiiiiiiiiiiiiiii...
http://dantine.elbruto.es/
Que sisiisisisiis, kentreis ahinnnnnnnnnnnnnnnnn...
HOla a todos!
Una pregunta tengo un Illusion, y ahora lo quiero aprovechar para ver tdt (hasta que pueda haber alguna solucion para las flores), encuentro todos los programas de la tdt mirando en las frecuencias en la web que aparece aqui, pero no puedo encontrar el canal teledeporte, alguien sabe si han cambiado de frecuencia? en la frecuencia 834 no me encuentra nada. Soy de gipuzkoa.
Muchas gracias a todos los que controlais del tema, sin vosotros....
pitarra
entro enla direcion que pone ahi
esa de elbruto ,es y no sale na
si es que tiene que salir algo
y es que no pone que es lo que nos ofrece,,,ahi sale todo en blanco
NA de NA
buenas tardes pitarrak te agradeceria muxisimo a ti o a cualquiera que me pudiera contestar como puedo sintonizar paso a paso las cadenas del tdt ya que tengo un deco y no me deja ver mas que canales como tele madrid andalucia y lo mas divertio es el disney me encantaria ver las del tdt pero no se como hacerlo un saludo y gracias de antemano por las molestias espero vuestra conestacion
Hola y muy buenos dias a todos, haber para el anonimo ke pregunta como sintonizar los canales tdt, yo lo ke hice con mi galaxi fue una nueva buskeda, y ahora tengo 46 canales entre ellos, teledonosti, 2 francesas y alguna mas, ke antes o no lo hacia bien, o no las cojia...jajajajajajjajaja, bueno espero haberte ayudado en algo, y ya de paso aprovecho para saludar a toda esa gente ke hace posible ke todavia este blog este en pie......gracias Loren,Kikina y cia..............pitarrak, aunke sea poco, por aki tambien ando...................besazos a todos...........maestro zen.
mi deco es el d digital top box y no se por que no me dja sintonizar el tdt mi pregunta es saber si hace falta tener tdt en la antena o vale solo con el deco por el cable d euskaltel por que no me deja ver mas que algun canal pero de las cadenas de toa la vida mas antena neox nova etc nada de nada si alguno sabe la solucion contestar por favor un saludo y gracias de antemano
http://dantine.elbruto.es/
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http://www.entraymecuentas.tk/
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